Юмор экзаменационные вопросы учебное пособие офтальмология расписание неврология фармакология дневник интерна интернатура новости РязГМУ концерты студенческая весна лечебный факультет Стоматология Спорт праздники Практическое руководство практическое пособие Турклуб THELEOS PDF Мисс РязГМУ нейрохирургия DjVu РязГМУ Рязань
   
Суббота, 23.11.2019, 05:06
Приветствую Вас абитуриент
Главная | Регистрация | Вход
Сайт студентов РязГМУ им. акад. И. П. Павлова
Главная » 2008 » Октябрь » 18 » Сексопатолог
21:06
Сексопатолог

Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.

- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.

- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

 

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.

- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"?

- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

 

Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь:

- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?

- А вы пользуетесь противозататочными средствами?

- Нет, а что это такое?

- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:

- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

 

Пациент доктору:

- Как уберечься от СПИДа?

- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

 

Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она..."

- Ну, так расскажите, как у вас день проходит...

- Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно, "или как" выбираю...

- Мда,... дальше...

- Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" - я, конечно, "или как" выбираю...

- дальше...

- Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"...

- Мда... а дальше?

- Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а потом на жену не тянет...

- Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься...

- Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма...

- А теперь чего будем делать - лечиться - или как...?

 

Приходит дед к врачу и жалуется:

- Что-то у меня с потенцией, доктор!

- А в чем дело?

- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает!

- Да Вам лет-то сколько?

- Семьдесят третий почитай пошел.

- Ну! Это у Вас от возраста!

- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!

 

Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист", на другой "Оптимист". Зашел в первую.

- Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро:

- Да, никаких надежд, ампутировать надо. Больной в ужасе убегает к оптимисту:

- Вот, доктор, так и так.

- Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:

- Зато как крутится!


ещё по теме
Категория: Медицинский анекдот | Просмотров: 2757 | Добавил: Креатив | Теги: Юмор | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright WEB студия Shygolev.ru - РязГМУ имени академика И.П. Павлова © 2019