Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.

- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.

- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.

- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"?

- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь:

- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?

- А вы пользуетесь противозататочными средствами?

- Нет, а что это такое?

- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:

- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

Пациент доктору:

- Как уберечься от СПИДа?

- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она..."

- Ну, так расскажите, как у вас день проходит...

- Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно, "или как" выбираю...

- Мда,... дальше...

- Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" - я, конечно, "или как" выбираю...

- дальше...

- Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"...

- Мда... а дальше?

- Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а потом на жену не тянет...

- Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься...

- Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма...

- А теперь чего будем делать - лечиться - или как...?

Приходит дед к врачу и жалуется:

- Что-то у меня с потенцией, доктор!

- А в чем дело?

- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает!

- Да Вам лет-то сколько?

- Семьдесят третий почитай пошел.

- Ну! Это у Вас от возраста!

- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!

Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист", на другой "Оптимист". Зашел в первую.

- Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро:

- Да, никаких надежд, ампутировать надо. Больной в ужасе убегает к оптимисту:

- Вот, доктор, так и так.

- Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:

- Зато как крутится!