Юмор экзаменационные вопросы учебное пособие офтальмология расписание неврология фармакология дневник интерна интернатура новости РязГМУ концерты студенческая весна лечебный факультет Стоматология Спорт праздники Практическое руководство практическое пособие Турклуб THELEOS PDF Мисс РязГМУ нейрохирургия DjVu РязГМУ Рязань
   
Среда, 13.11.2019, 02:30
Приветствую Вас абитуриент
Главная | Регистрация | Вход
Сайт студентов РязГМУ им. акад. И. П. Павлова
Главная » 2008 » Октябрь » 25 » Гинекологи
18:20
Гинекологи
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка, радостно: - Да доктор, у меня ещё и молочница!



Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, здравствуйте!

- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...

- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак - совсем никуда не годится.

- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.

- А вы кто?!

- А мы маляры.



Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.



Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью:

- Вы беременны.

Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась,

у неё мальчика даже не было, она невинна!

Врач встаёт, подходит к окну и молча смотрит в окно. Мать:

- Доктор, что вы молчите?

- Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.



Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит

женщина...

Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки -

всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом.



Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле

и задумчиво произносит:

- Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху

заказать чёрный Майбах с красной кожей..."



Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом.

- Вы кто? - удивляется тот.

- Работодателей в лицо знать надо!



На приёме у гинеколога:

- У вас регулярная половая жизнь?

- Нет. Но разнообразная.



В эфире передача "Смак"! У нас в гостях заслуженный врач России,

гинеколог Петр Петрович Губанов.

Сегодня мы будем готовить творог из влагалищных выделений.



Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,

что многие гинекологи - мужчины.



Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:

- А "Калгон" вы мне дадите?

- А зачем вам "Калгон"?

- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!



Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло,

потому что ему всё видно и так.



Везет гинекологам - раздвинул, засунул и никакой тебе прелюдии.



Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...



Диалог в кабинете гинеколога:

- Ой, доктор - мне щекотно.

- Извините, пожалуйста - задумался...



У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она

не делала:

и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла

она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:

- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.

- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры,

полижите мне сами.

Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха,

пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.

- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.

- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.



Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:

- Можно раздеваться, доктор?

- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!



Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,

поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в

резиновых перчатках и сказал:

- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с

латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают

готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы

она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:

- Что смешного?

- Представляю себе, как делают презервативы.



Девушка пришла к гинекологу:

- Доктор, у меня ТАМ ёжик!

Доктор посмотрел и:

- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!

- Вот именно он их туда и носит!!!



Интерьвью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где... Гинеколог я.



Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и её мужа:

- Подруга по специальности гинеколог. И муж у неё тоже гинеколог.

Там и познакомились...

Кто-то спрашивает: - Где это ТАМ?!

Оказалось - вместе учились...



- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?

- Только у него одного часы на предплечье.



Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.



Приходит лилипутка к гинекологу:

- У меня, когда идет дождь, там все болит.

Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова

приходит с этой же проблемой. врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:

- Вы приходите когда дождь будет.

Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:

- Теперь все нормально будет.

- А что вы сделали, доктор?

- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.



Женщина прриходит к гинекологу и говорит:

- Чего это у меня там шуршит?

Врач - Ну садитесь, сейчас посмотрим.

Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:

- Да у вас там газета!

- Чего, правда?

- Нет, "Известия"!



Подцепил как-то мужик девочку. Переспали.

На следующее утро девушка говорит:

- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти

к гинекологу для теста на девственность!

Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку,

поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.

Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло,

раздвинула... Доктор посмотрел и обалдел.

- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.

- Девственница! Но я никогда не видел,

чтобы здесь срок годности был указан!



- Ого! - сказал гинеколог.

- Ого-го!! - отозвалось эхо.



На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать

пол будущего ребенка.

Гинеколог:

- В какой позе произошло зачатие?

1-я девушка:

- Он был сверху...

Гинеколог:

- У вас будет мальчик!

2-я девушка:

- Я была сверху...

Гинеколог:

- У вас будет девочка!

В это время третья девушка начинает всхлипывать.

Гинеколог:

- Что случилось?

3-я девушка:

- У меня, наверное, щеночек родится...



Приходит бабка к гинекологу и говорит:

- Доктор, мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать

дефлорацию? 100 $ дам.

Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту.

Практикант

взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.

Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний

кабинет и видит картину: бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит

на кушетке и курит.

- А где бабка? - испугано спрашивает врач.

- За седьмой сотней побежала…




ещё по теме
Категория: Медицинский анекдот | Просмотров: 4021 | Добавил: Креатив | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright WEB студия Shygolev.ru - РязГМУ имени академика И.П. Павлова © 2019